DAS DUELL DER WORTE

Wie kann man nichts persönlich nehmen?

Der Schlüssel zum Verständnis verbaler Aggression, ohne ihr ausgesetzt zu sein.

Das Wortduell ruft eine verbale Konfrontation hervor, bei der jeder Wortwechsel wie ein Kampf wirkt, oft intensiv und emotional. Es ist ein Kampf zwischen zwei Individuen, die aufgrund ihres eigenen Schmerzes, ihrer Unsicherheiten oder Frustrationen reagieren, sich aber nicht immer der wahren Botschaft hinter ihren Worten bewusst sind.

Geschrieben von Chloé Lesage – Oktober 2024

Lesezeit

Etwa 10 Minuten

DIE KUNST, NICHTS PERSÖNLICH ZU NEHMEN: Entdecken Sie die Kraft der Innenschau, um verletzende Worte in eine Chance zum Wachstum zu verwandeln.

Wir leben in einer Welt, in der Worte verletzen können, in der jeder Austausch zu einem verbalen Kampf werden kann. Doch es gibt eine subtile und kraftvolle Kunst, die es uns ermöglicht, uns nicht länger betroffen zu fühlen. Was wäre, wenn wir, anstatt uns angegriffen zu fühlen, jedes Wort als Spiegel des inneren Leidens des anderen sehen würden? Diese Reise lädt Sie ein zu entdecken, wie Sie durch einen Perspektivwechsel verbale Aggression in eine Kraft für inneren Frieden verwandeln können.

Was wäre, wenn Sie ab heute jedes Wort als eine Chance zum Wachsen sehen würden, bei der jeder Austausch zu einer Chance wird, den anderen und sich selbst besser zu verstehen?

„Schauen wir mal“!

Der Schlüssel zum Verständnis verbaler Aggression, ohne darunter zu leiden

Ob bei der Arbeit, im Umgang mit den Liebsten, mit der Familie oder dem Partner, bei einer Arztkonsultation oder beim Einkaufen … wir können schnell zum Ziel verbaler Aggression werden. Wenn, wie bei mir, schon ein kurzer, manchmal sogar indirekter Satz zu Unwohlsein und endlosen Gedanken führt, sei dir bewusst, dass das nicht zwangsläufig ist. Dank des folgenden Perspektivwechsels können wir menschliche Mechanismen verstehen, was hinter der Wut des anderen steckt, und Frieden finden.

Können Sie ein konkretes Beispiel nennen?

Letzte Woche, während der Sprechstunde meines Sohnes, wurde die Kluft zwischen meinen pädagogischen Vorstellungen und denen des Arztes deutlich. Seine Forderungen wurden immer drängender, so sehr, dass ich ihm schließlich unsere unterschiedlichen Ansichten darlegte.

Die Diskussion war letztlich kurz und lief auf einen verzweifelten Versuch meinerseits hinaus, immer detailliertere pädagogische Erklärungen abzugeben, während er immer aggressiver schreiende Befehle von mir gab. Jedes Wort, das ich sagte, schien die Spannung zu steigern. Schließlich, am Ende meiner Kräfte, gab ich nach und wiederholte selbstgefällige „Ja“-Antworten.

Als ich die Beratung verließ, war ich innerlich ausgelaugt und tief verletzt, nicht nur wegen des Kampfes, sondern auch, weil ich mich in eine Position der Unterwerfung gezwungen gefühlt hatte.

KÖNNTE ES EINE VERSTECKTE NACHRICHT GEBEN?

Ich kenne den Hintergrund dieser Person ein wenig. Sie fühlt sich hilflos und desorientiert, weil sie sich gerade mitten in einer Trennung befindet. Sie blähte die Brust auf und erhob die Stimme, um wieder die Kontrolle zu gewinnen. Es war ihre Art zu sagen: „Ich fühle mich machtlos in meinem Leben; ich muss mir die Kontrolle zurückholen. Außerdem bin ich es leid, mich abzumühen; ich habe nicht mehr die Kraft, mich weiter anzustrengen.“ Hätte sie es nur so sagen können, wäre alles anders gekommen.

Als ich die wahre Botschaft erfahre, fühle ich mich plötzlich weicher und mit tiefer Empathie mit ihr verbunden. Ich spüre keinen Kampf mehr, keinen Widerstand, keine Verpflichtung zur Unterwerfung. Ich fühle mich gleichwertig und möchte sie in meine Arme schließen. Wie kann ich ihr so viel Verletzlichkeit verdenken? So viel Menschlichkeit? Außerdem, wer weiß heutzutage schon, wie man mit dem Gefühl der Hilflosigkeit umgeht? Es ist sehr schwierig. Ich hätte jeder vor ihr sein können, sie hätte sicher genauso reagiert.

Ja, die Form war verwirrend, weil sie sich gegen mich richtete, aber der Inhalt war gegen sie gerichtet. In Wirklichkeit war ich nicht das Opfer eines Henkers, sondern Zeuge eines verzweifelten Versuchs einer Person, die sich selbst als Opfer fühlt.

Die Tolteken-Abkommen sind immer richtig: Nimm nichts persönlich .

ABER WIE KÖNNEN WIR DIE BOTSCHAFT ERKENNEN, DIE SICH HINTER EINER VERBALEN AGGRESSION VERSTECKT? SIND WIR VERPFLICHTET, UNS ZU VERTEIDIGEN?

Es ist nicht einfach, weil wir es nicht gewohnt sind, aber dieser Perspektivwechsel ist eine Art Gymnastik. Wenn wir eines Tages üben, wird es einfach sein.

Um dies zu erreichen, können wir uns die überarbeitete Version der Geschichte von „Androkles und dem Löwen“ vor Augen führen. Darin versucht der Stamm, den aggressiven Löwen zu töten. Schließlich stellen wir fest, dass der Löwe einen Dorn in der Pfote hat und der Schmerz ihn in den Wahnsinn treibt. Ein Kind entfernt ihn, und natürlich werden sie Freunde. Denn es ist diese Verbindung zum Herzen des anderen, die Situationen verändert. Wir dürfen die Macht des Mitgefühls nicht unterschätzen.

Aggressivität ist kein Persönlichkeitsmerkmal, sondern eine Reaktion auf Schmerzen, die wir nicht kontrollieren können.

Während meines letzten Streits mit meinem Mann griff er mich beispielsweise mit den Worten an: „Wie auch immer, du …“ … Was störte ihn daran? In diesem Moment fühlte er sich hilflos, weil er sich nicht verständlich machen konnte. Er hatte das Gefühl, nicht gehört zu werden und nichts zu sagen zu haben. Er fühlte sich ausgeschlossen.

Wenn ich verstehe, dass, wenn die andere Person aggressiv ist, ich nicht das Subjekt bin und sie nur über sich selbst spricht, dann befinde ich mich nicht mehr in der Position des kleinen Mädchens (oder kleinen Jungen), das sich der Autorität unterwirft, die sich ihm aufdrängt. Ich muss mich nicht mehr schuldig fühlen, mich selbst verurteilen oder mich dafür verurteilen, dass ich es gewagt habe. Dann kann ich ganz ich selbst bleiben, mich hinsetzen und die Worte sagen, die alles verändern werden, die die wahre Botschaft vermitteln: „Mein lieber Mann, den ich unendlich liebe, ich weiß, dass du eine Meinung zu diesem Thema hast. Was möchtest du sagen? Ich höre dir zu.“

MITGEFÜHL: EIN WEG ZUR KONTROLLE ODER BEFREIUNG?

Da wir nun wissen, dass Mitgefühl die beste Antwort auf einen verbalen Angriff ist, stellt sich die Frage: Ist dies nicht ein unglücklicher Anreiz zu mehr Kontrolle und Beherrschung unseres Lebens?

Natürlich können wir nicht immer diese wunderbare Haltung der Empathie einnehmen, da wir Menschen sind und per Definition unvollkommen und veränderlich. Auch wir haben unsere eigenen Emotionen, unsere eigenen Fehler und unsere eigenen Impulse. Wenn wir ständig versuchen, uns selbst zu kontrollieren, sind wir auf dem Weg zur Explosion. Darüber hinaus erfordert die Haltung des Mitgefühls gegenüber dem anderen bereits Mitgefühl mit sich selbst. Erst wenn wir unsere eigenen Emotionen transformieren können, können wir einen inneren Raum für den anderen schaffen. Dies ist die Voraussetzung für die Klarheit der wahren Botschaft und die Entstehung konstruktiver Beziehungen.

Ist es akzeptabel, verbal angegriffen zu werden? Sollten wir alles entschuldigen? Sollten wir nicht auch bestrafen?

Nein, offensichtlich nicht. Aber als ich merke, dass es kein Übergriff war, befreie ich mich.

Wir sind primär durch natürliche und universelle Abwehrmechanismen (auch bei Tieren) konditioniert: Angriff, Betäubung oder Flucht. Wenn wir nun aber einen Angriff in einen ungeschickten Hilferuf umwandeln könnten, wäre keine dieser drei Reaktionen nötig. Wir fühlen uns dann weiterhin wohl, spontan und frei. Hier geht es lediglich darum, die Annahmen und Reflexmechanismen umzukehren.

Der Begriff der Bestrafung ist in Frankreich weit verbreitet. Er basiert auf der Annahme, dass der andere nur durch Angst oder Leid verstehen kann. Dabei werden sowohl die Fähigkeit des anderen zum Verständnis als auch seine unerfüllten Bedürfnisse außer Acht gelassen. Viele von uns verfügen jedoch über die Mittel zum Verständnis, wenn wir ihnen Dinge erklären oder ihnen Strategien anbieten. Beispielsweise wurden zweijährige Kinder gebeten, zehn Minuten lang vor einem Marshmallow zu sitzen, ohne ihn zu essen, um einen zweiten zu gewinnen. Die meisten waren dazu nicht in der Lage und verfielen diesem wunderbaren kleinen Marshmallow. Doch als wir ihnen vorschlugen, sich vorzustellen, es handele sich um eine Wolke oder ein Gemälde und dieser Marshmallow sei daher ungenießbar, schafften sie es zu warten.

Wir müssen verstehen, dass der Mensch von Natur aus immer nach Trost, Vergnügen, Liebe, Anerkennung und Entspannung strebt. Nur haben wir es meist nicht gelernt, konstruktiv mit unserem Leid, unseren Emotionen oder Bedürfnissen umzugehen.

Wir bleiben für unser Handeln verantwortlich. Selbst wenn die Person unter dem Einfluss ihres eigenen Leidens handelt, ist sie verpflichtet, an sich selbst zu arbeiten und konstruktivere Bewältigungsstrategien zu finden. Genauso sind wir auch für unsere Reaktionen verantwortlich. Diejenigen, die zu einer Eskalation des Leidens führen, und diejenigen, die konstruktiv sind, zuerst für uns selbst (und möglicherweise für andere).

Mitgefühl bedeutet daher nicht, alles als Ja-Sager hinzunehmen. Es ist klar, dass wir wissen müssen, wie man Grenzen setzt. Sie sind zudem notwendig, um einen Rahmen der Sicherheit zu schaffen und einen gewissen sozialen Frieden zu gewährleisten.

Doch jetzt wissen wir, wie wir einen Angriff in einen Hilferuf verwandeln können. Wir können Nein sagen. Dann können wir die Menschen eindringlich an die Regeln erinnern, die nicht gebrochen werden dürfen. Falls nötig, können wir Wiedergutmachung fordern. Wenn uns danach ist, können wir uns die wahre Botschaft anhören und vielleicht gemeinsam eine passendere Lösung für die zugrunde liegenden Bedürfnisse finden.

VERGEBUNG: FÖRDERT SIE SCHLECHTES VERHALTEN ODER BEFREIT SIE SICH?

Letztlich sagen Sie halbherzig, dass alles vergeben werden sollte. Fördert das nicht schlechtes Verhalten?

Diese Frage erinnert mich an eine Geschichte meines Großvaters. Die Frau seines Sohnes verließ ihn, und 35 Jahre später weigert er sich, an den Geburtstagsfeiern seiner Enkelinnen teilzunehmen, um diese Frau nicht wiederzusehen. 35 Jahre später versucht er, sie zu bestrafen, doch wem schadet er damit? Sich selbst, indem er diese Geschichte immer wieder durchlebt, als wäre die Zeit stehen geblieben, und seinen Enkelinnen, die ihren Großvater an diesen symbolträchtigen und wichtigen Geburtstagen nicht sehen können. Die Frau hat ihr Leben wiederaufgebaut und es geht ihr sehr gut. Sie hat sich weiterentwickelt. Diese Art der Bestrafung berührt sie überhaupt nicht.

Groll zerfrisst uns von innen und hält uns in einer Schleife des Grolls gefangen. Vergeben bedeutet nicht, die andere Person zu ermutigen, ihr Handeln fortzusetzen. Vergeben bedeutet, sich zu entscheiden, die Last von Wut, Groll und Hass nicht länger zu tragen. Es bedeutet: „Durch das Geschenk der Liebe bringe ich Frieden in diese Angelegenheit, um mich davon zu befreien.“ Es ist ein Prozess, den wir selbst in die Hand nehmen und der anderen Person ihre Verantwortung überlässt. Vergeben bedeutet zu sagen: „Auch wenn ich mit dem Geschehenen nicht einverstanden bin, entscheide ich mich, mit dieser Angelegenheit inneren Frieden zu schließen. Ich höre auf, diese Geschichte zu nähren. Ich schließe ab, und sie ist für mich kein Thema mehr.“ Letztendlich rechtfertigt Vergeben nicht das Handeln der anderen Person, sondern erleichtert die eigene emotionale Belastung. Aber Olivier Clerc kann Ihnen in seinem Buch „Können wir alles vergeben?“ mehr darüber erzählen. Es ist ein alchemistischer Prozess, den wir auch in der wunderbaren Dokumentation „Die unendliche Kraft des Herzens“ von Drew Heriot finden.

Denken wir auch demütig daran, dass wir alle in der Vergangenheit Fehler gemacht haben. Wir können die Last der Vergangenheit nicht unser ganzes Leben lang mit uns herumtragen. Erfahrung und Reife entwickeln sich mit der Zeit. Fehler sind notwendig. Der gegenwärtige Moment ist immer eine zweite Chance. Er bietet uns die Möglichkeit, neue Entscheidungen zu treffen, unsere Fehler wiedergutzumachen und etwas anderes zu schaffen.

Was tun wir zwischen Mitgefühl und Vergebung mit narzisstischen Perversen und allen pathologischen Exzessen, sogar körperlichen Angriffen?

Wir sind die Herren unseres inneren Königreichs. Das bedeutet, wir entscheiden, wer an unsere Tür kommen darf und wer nicht. Ja, wir können das Leid anderer verstehen, ja, wir können vergeben, aber das heißt nicht, dass wir nicht die Pflicht haben, uns selbst zu schützen und Grenzen zu setzen, ob physisch, emotional oder spirituell, wenn nötig.

KÖNNTE DAS, WAS SIE BESCHREIBEN, UNS ZU EINER MENSCHLICHEREN GESELLSCHAFT FÜHREN?

Es ist unbestreitbar, dass Konflikte und verbale Gewalt jeden von uns im Alltag betreffen können. Wenn wir damit konfrontiert werden, lassen wir uns oft leichter von Wut oder Schmerz mitreißen. Ein mitfühlender Umgang kann jedoch unsere Erfahrung mit diesen Situationen verändern.

Indem wir die Fähigkeit entwickeln, andere zu verstehen, ohne uns überwältigen zu lassen, Angriffe in Hilferufe umzuwandeln, zu vergeben und gleichzeitig andere für ihre Taten verantwortlich zu machen, können wir hoffen, eine fruchtbarere Gesellschaft aufzubauen. Ich glaube, es ist unsere Pflicht, die beste Version unserer selbst zu werden, aber auch die Voraussetzungen zu schaffen, damit andere ihr Bestes geben können.

Von nun an nehme ich nichts mehr persönlich, befreie mich von der Last des Grolls und höre dem anderen zu. Ich versuche, konstruktivere Beziehungen aufzubauen. Ich gestalte gemeinsam tiefgründige Dialoge und Lösungen, prüfe die Menschen um mich herum, setze klare Grenzen und versuche, das Beste in anderen zum Vorschein zu bringen.

Vielen Dank, Chloe, für diesen aufschlussreichen Artikel, der uns lehrt, über Worte hinauszublicken und mit Mitgefühl zu reagieren.

Ihre Weisheit hilft uns, die Emotionen hinter aggressiven Worten zu verstehen und unsere Reaktionen in Gelegenheiten zur Verbindung umzuwandeln.

Chloes Biografie

Chloé LESAGE
Leadership Coach und Projektmoderator

„Im Herzen ein Krieger, das ist oft die Schlussfolgerung, die ich erhalte, wenn ich meinen Lebensweg erkläre. Nach einem schwierigen Start auf dieser Erde suchte ich durch eine 15-jährige Reise der persönlichen Entwicklung nach innerem Gleichgewicht und Erweiterung, auf der ich alle konventionellen und untypischen Praktiken testete.

Da wir nie aufhören zu lernen, nähre ich meinen Wissensdurst ständig. Mit hohem intellektuellem und emotionalem Potenzial habe ich gelernt, meine Fähigkeiten zu nutzen, um das Leben zu einem Geschenk zu machen.

Meine Methode ist die Schnittstelle zwischen meiner Persönlichkeit, der Wiederaneignung meiner zweijährigen Ausbildung im Persönlichkeitsentwicklungscoaching und all meinen Lebenserfahrungen.

Es ist eine Praxis, die Körper, Emotionen und Spiritualität zugleich erfahrbar macht und beeinflusst. Für mich kommt es nicht in Frage, jemanden jahrelang zu begleiten, was meiner Meinung nach Abhängigkeit erzeugen würde. Meine Arbeit besteht vielmehr darin, die Voraussetzungen für die Wiederentdeckung der inneren Kraft zu schaffen, um unmittelbare Ergebnisse bei der Verwirklichung der eigenen Ziele zu erzielen.

Mehr Informationen zu seinem beruflichen Werdegang

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