IL DUELLO DELLE PAROLE
Come si fa a non prendere nulla sul personale?
Le chiavi per capire l'aggressività verbale senza doverla subire.
Il duello di parole evoca un confronto verbale in cui ogni scambio sembra essere una lotta, spesso intensa ed emotiva. È una battaglia tra due individui che reagiscono in base alle proprie sofferenze, insicurezze o frustrazioni, ma che non sempre sono consapevoli del vero messaggio che si cela dietro le loro parole.
Scritto da Chloé Lesage - Ottobre 2024
Contenuti riproducibili
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Circa 10 minuti
L'ARTE DI NON PRENDERE NULLA DI PERSONALE: esplorare il potere dello sguardo interiore per trasformare le parole offensive in un'opportunità di crescita.
Viviamo in un mondo in cui le parole possono ferire, in cui ogni scambio può diventare una battaglia verbale. Eppure esiste un'arte sottile e potente che ci permette di smettere di essere colpiti. E se, invece di sentirci attaccati, iniziassimo a vedere ogni parola come un riflesso della sofferenza interiore dell'altro? Questo viaggio vi invita a scoprire come, cambiando il vostro punto di vista, potete trasformare l'aggressività verbale in una forza di pace interiore.
E se d'ora in poi cominciaste a vedere ogni parola come un'opportunità di crescita, dove ogni scambio diventa un'occasione per capire meglio l'altra persona e voi stessi?
"Diamo un'occhiata!
LE CHIAVI PER CAPIRE L'AGGRESSIVITÀ VERBALE SENZA DOVERLA SUBIRE
Che sia al lavoro, con gli amici o la famiglia, con il marito, all'angolo di una visita medica o mentre si fa la spesa... possiamo diventare rapidamente il bersaglio di un'aggressione verbale... Se, come me, anche solo una piccola frase, a volte anche indiretta, vi fa stare male e vi porta a infinite cogitazioni, sappiate che non è inevitabile. Grazie al seguente cambio di prospettiva, possiamo capire i meccanismi umani, cosa si nasconde dietro la rabbia dell'altro, e ritrovare la pace.
Può farci un esempio concreto?
La settimana scorsa, durante un consulto per mio figlio, la discrepanza tra la mia visione educativa e quella del medico è diventata evidente. Le sue ingiunzioni erano sempre più opprimenti, tanto che ho finito per spiegare i nostri punti di vista divergenti.
La discussione, che alla fine fu breve, consistette in un disperato tentativo da parte mia di fornire spiegazioni didattiche sempre più dettagliate a fronte di ingiunzioni urlate sempre più aggressive da parte sua. Ogni parola che pronunciavo sembrava aumentare la tensione. Alla fine, allo stremo delle forze, mi sono arresa, ripetendo dei "sì" compiacenti.
Quando ho lasciato il consulto, ero svuotata e profondamente malata dentro, non solo per la lotta, ma anche perché mi ero sentita costretta in una posizione di sottomissione.
C'È UN MESSAGGIO NASCOSTO?
Si dà il caso che io conosca un po' la situazione di questa persona. Si sente sconvolta e disorientata perché al momento è nel bel mezzo di una separazione. In effetti, ha gonfiato il petto e alzato la voce nel tentativo di riprendere il controllo. Era il suo modo di dire: "Mi sento impotente nella mia vita, devo riprendere il potere. Inoltre, sono stanca di lottare, non ho la forza di impegnarmi di più". Se solo avesse potuto dirlo così, tutto sarebbe stato diverso.
Quando prendo coscienza del vero messaggio, mi sento improvvisamente intenerito e connesso a lei in una grande empatia. Non mi sento più in lotta, né in opposizione, né obbligata a sottomettermi. Mi sento alla pari, con la voglia di abbracciarla. Come posso essere arrabbiato con lei per essere così vulnerabile? Così tanto umana? E poi, chi sa come gestire la sensazione di impotenza di questi tempi? È molto difficile. Avrei potuto essere chiunque davanti a lei e sicuramente avrebbe reagito allo stesso modo.
Quindi sì, la forma era confusa perché era diretta a me, ma la sostanza era diretta a lei. In realtà, non sono stata vittima di un carnefice, ma ho assistito al tentativo disperato di una persona che si sente vittima della propria vita.
Gli Accordi Toltechi hanno sempre ragione: non prendere nulla sul personale.
MA COME POSSIAMO ASCOLTARE IL MESSAGGIO NASCOSTO DIETRO L'AGGRESSIONE VERBALE? SIAMO OBBLIGATI A DIFENDERCI?
Non è facile perché non siamo abituati, ma questo cambiamento di prospettiva è un esercizio ginnico. Se ci esercitiamo un giorno, sarà facile.
Per raggiungere questo obiettivo, possiamo tenere presente la versione rivisitata della storia di "Androcles e il leone". Questa è la storia in cui la tribù cerca di uccidere il leone aggressivo. Alla fine, si scopre che il leone ha una spina nella zampa e il dolore lo fa impazzire. Un bambino gliela toglie e, naturalmente, i due finiscono per diventare amici. Certo, perché è questo atto di connessione con il cuore dell'altro che trasmette le situazioni. Il potere della compassione non deve essere sottovalutato.
L'aggressività non è un tratto della personalità, ma una reazione al dolore che non riusciamo a gestire.
Per esempio, durante l'ultima discussione con mio marito, mi ha attaccato dicendo: "Comunque, tu..." ... Qual è la spina nel fianco? ... Qual è la spina nel fianco? In quel momento si sentiva impotente perché non riusciva a farsi capire. Sentiva di non essere ascoltato e di non avere voce in capitolo. Si sentiva escluso.
Quando capisco che se l'altra persona è aggressiva, non sono io il soggetto dell'aggressione e che sta parlando solo di sé, allora non sono più nella posizione della bambina (o del bambino) che si sottomette all'autorità che si impone. Non devo più sentirmi in colpa, giudicarmi o condannarmi per aver osato. Posso allora rimanere completamente me stessa, sedermi e dire le parole che cambieranno tutto, le parole che risuoneranno con il vero messaggio: "Mio caro marito, che amo infinitamente, so che hai un'opinione su questo argomento. Cosa vuoi dire? Ti ascolto".
LA COMPASSIONE: UNA VIA DI CONTROLLO O DI LIBERAZIONE?
Ora che sappiamo che la compassione è il modo migliore per reagire a un'aggressione verbale, non è forse uno sfortunato incitamento a un maggiore controllo e padronanza nella nostra vita?
Naturalmente, non possiamo essere in questa bella posizione di empatia in tutte le condizioni atmosferiche, perché siamo umani e per definizione imperfetti e variabili. Anche noi abbiamo le nostre emozioni, i nostri difetti e i nostri impulsi. Se cerchiamo sempre di controllarci, saremo sulla strada dell'esplosione. Inoltre, la compassione per gli altri richiede già la compassione per noi stessi. Solo quando saremo riusciti a trasmutare le nostre emozioni potremo creare uno spazio interiore disponibile per gli altri. Questo è il prerequisito per comprendere il vero messaggio e creare relazioni costruttive.
È ACCETTABILE ESSERE MALTRATTATI VERBALMENTE? TUTTO DEVE ESSERE SCUSATO? NON DOVREMMO ANCHE PUNIRE?
No, certo che no. Ma quando mi rendo conto che non si tratta di un attacco, mi sento liberato.
Siamo principalmente condizionati da meccanismi di difesa naturali e universali (anche negli animali): attacco, stupore o fuga. Ma se riuscissimo a trasformare un attacco in una goffa richiesta di aiuto, nessuna di queste 3 reazioni sarebbe necessaria. Così si continua a sentirsi bene, spontanei e liberi. Qui si tratta solo di invertire i presupposti e i meccanismi riflessi.
Il concetto di punizione è molto presente in Francia. Si basa sul presupposto che l'altro possa capire solo attraverso la paura o la sofferenza. In questo modo si trascura la capacità di comprensione dell'altro e i suoi bisogni non soddisfatti. Eppure molti di noi hanno le risorse per capire se spieghiamo e suggeriamo anche delle strategie. Ad esempio, ai bambini di 2 anni è stato chiesto di rimanere 10 minuti davanti a un GELATO senza mangiarlo per poterne vincere un secondo. La maggior parte di loro non è stata in grado di farlo e si è innamorata di questo piccolo e meraviglioso CAMALLO. Ma quando è stato chiesto loro di usare la strategia di immaginare che si trattasse di una nuvola o di un quadro, e quindi che il GUSCIO non fosse commestibile, sono riusciti ad aspettare.
Dobbiamo capire che la natura umana sarà sempre quella di cercare conforto, piacere, amore, riconoscimento e facilità. È solo che, il più delle volte, non abbiamo imparato a gestire in modo costruttivo la nostra sofferenza, le nostre emozioni o i nostri bisogni.
Rimaniamo responsabili delle nostre azioni. Anche se la persona agisce sotto l'influenza della propria sofferenza, ha il dovere di lavorare su se stessa per trovare strategie di coping più costruttive. Così come siamo responsabili delle nostre reazioni. Quelle che aggraveranno la sofferenza e quelle che saranno costruttive, in primo luogo per noi stessi (ed eventualmente per gli altri).
Compassione non significa accettare tutto come uno yes-man. È chiaro che dobbiamo saper porre dei limiti. Sono necessari anche per fornire un quadro di sicurezza e garantire un certo grado di pace sociale.
Ma poiché ora sappiamo come trasformare un attacco in una richiesta di aiuto. Siamo liberi di dire no. Possiamo quindi ricordare con fermezza le regole che non devono essere infrante. Se necessario, possiamo chiedere un risarcimento. Poi, se ne abbiamo voglia, possiamo ascoltare il vero messaggio e, se necessario, lavorare insieme per trovare una soluzione più adeguata alle esigenze di fondo.
PERDONO: INCORAGGIARE UN CATTIVO COMPORTAMENTO O LIBERARSI?
Infine, lei dice a mezza voce che bisogna perdonare tutto. Non è forse un modo per incoraggiare un cattivo comportamento?
Questa domanda mi ricorda una storia che mi raccontò mio nonno. La moglie di suo figlio lo ha lasciato e lui, 35 anni dopo, si rifiuta di partecipare ai compleanni delle nipoti per evitare di incontrarla di nuovo. 35 anni dopo, vuole punirla, ma a chi fa del male? A se stesso in primo luogo, rivivendo questa storia come se il tempo si fosse fermato, e alle nipoti, che non possono vedere il nonno in occasioni così simboliche e importanti come i loro compleanni. La donna in questione si è rifatta una vita e sta benissimo. È andata avanti. Non è affatto colpita da questo tipo di punizione.
Il risentimento ci corrode dall'interno, intrappolandoci in un circolo vizioso di risentimento. Perdonare non significa incoraggiare la persona a continuare le sue azioni. Perdonare significa scegliere di non portare più il peso della rabbia, del risentimento e dell'odio. Significa dire: "Con il dono dell'amore, porto la pace in questa faccenda, così che io possa liberarmene". È un passo che facciamo per noi stessi, lasciando la responsabilità all'altra persona. Perdonare significa dire: "Anche se non sono d'accordo con quello che è successo, scelgo di essere in pace con esso. Smetto di alimentare questa storia. La chiudo e non è più un argomento per me". Alla fine, perdonare non giustifica le azioni dell'altra persona, ma alleggerisce il proprio carico emotivo. Ma Olivier Clerc può dirvi di più nel suo libro "Peut-on tout pardonner" (Possiamo perdonare tutto?). Si tratta di un processo alchemico che viene illustrato anche nel meraviglioso documentario di Drew Heriot "The Infinite Power of the Heart".
Ricordiamo anche, con umiltà, che tutti noi abbiamo commesso degli errori in passato. Non possiamo portare il peso del vecchio per il resto della nostra vita. L'esperienza e la maturità si forgiano con il tempo. Gli errori sono necessari. Il momento presente è sempre una seconda possibilità. Ci dà l'opportunità di fare nuove scelte, di rimediare ai nostri errori e di produrre qualcosa di diverso.
Tra la compassione e il perdono, cosa facciamo con i pervertiti narcisisti e tutte le aberrazioni patologiche e persino le aggressioni fisiche?
Siamo padroni del nostro regno interiore. Questo significa che siamo noi a scegliere chi viene alla nostra porta e chi no. Sì, possiamo comprendere la sofferenza degli altri, sì, possiamo perdonare, ma questo non significa che, se necessario, non abbiamo il dovere di proteggerci e di porre dei limiti, siano essi fisici, emotivi o spirituali.
QUELLO CHE LEI DESCRIVE POTREBBE PORTARCI AD UNA SOCIETÀ PIÙ UMANA?
È innegabile che i conflitti e le aggressioni verbali possano colpire ognuno di noi nella vita quotidiana e, di fronte a ciò, è spesso più facile lasciarsi trasportare dalla rabbia o dal dolore. Tuttavia, adottare un approccio basato sulla compassione può trasformare la nostra esperienza di queste situazioni.
È coltivando questa capacità di comprendere gli altri senza lasciarsi invadere, trasformando gli attacchi in richieste di aiuto, perdonando e ritenendo gli altri responsabili delle loro azioni, che possiamo sperare di costruire una società più fertile. Credo che abbiamo il dovere di diventare la versione migliore di noi stessi, ma anche di creare le condizioni affinché gli altri sviluppino il meglio di sé.
D'ora in poi scelgo di non prendere nulla sul personale, di liberarmi dal peso del risentimento e di ascoltare il vero messaggio dell'altro. Sto sperimentando modi più produttivi per costruire relazioni costruttive. Co-costruisco dialoghi e soluzioni profonde, scelgo di selezionare le persone che mi circondano, stabilisco limiti chiari e lavoro per tirare fuori il meglio dall'altra persona.
Grazie mille Chloé per questo articolo illuminante che ci insegna a vedere oltre le parole e a reagire con compassione.
La sua saggezza ci aiuta a comprendere le emozioni che si celano dietro le parole aggressive e a trasformare le nostre reazioni in opportunità di connessione.
Biografia di Chloé
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Chloé LESAGE
Coach di leadership e facilitatore di progetti
Guerriero nel cuore" è la conclusione che spesso ottengo quando spiego il mio percorso di vita. Dopo un inizio difficile su questa terra, ho cercato l'equilibrio e l'espansione interiore attraverso un percorso di sviluppo personale durato 15 anni in cui ho sperimentato tutte le pratiche convenzionali e atipiche.Poiché non si finisce mai di imparare, nutro costantemente la mia sete di comprensione. Essendo una persona con un alto potenziale intellettuale ed emotivo, ho imparato a mettere a frutto le mie capacità affinché la vita diventi un dono.
Il mio metodo si colloca all'incrocio tra ciò che sono, la riappropriazione della mia formazione biennale in coaching di sviluppo personale e tutte le mie esperienze di vita.
È una pratica che offre un'esperienza e, allo stesso tempo, lavora sul corpo, sulle emozioni e sulla dimensione spirituale. Per me è fuori discussione accompagnare qualcuno per anni e anni, cosa che, a mio avviso, porterebbe alla dipendenza. Il mio lavoro consiste nel creare le condizioni affinché le persone si riapproprino del loro potere interiore e ottengano risultati immediati in termini di obiettivi".
Ulteriori informazioni sulla sua carriera
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