DAS DUELL DER WÖRTER

Wie kann man nichts persönlich nehmen?

Die Schlüssel, um verbale Angriffe zu verstehen, ohne sie zu erleiden.

Das Wortduell erinnert an eine verbale Auseinandersetzung, bei der jeder Wortwechsel ein Kampf zu sein scheint, der oft intensiv und emotional ist. Es ist ein Kampf zwischen zwei Individuen, die aufgrund ihrer eigenen Leiden, Unsicherheiten oder Frustrationen reagieren, sich aber nicht immer der wahren Botschaft hinter ihren Worten bewusst sind.

Geschrieben von: Chloé Lesage - Oktober 2024

Lesezeit

Etwa 10 Minuten

DIE KUNST, NICHTS PERSÖNLICH ZU NEHMEN: Die Macht des inneren Blicks erforschen, um verletzende Worte in eine Wachstumschance zu verwandeln.

Wir leben in einer Welt, in der Worte verletzen können und in der jeder Austausch zu einer verbalen Schlacht werden kann. Dennoch gibt es eine subtile und mächtige Kunst, die es uns ermöglicht, nicht mehr betroffen zu sein. Was wäre, wenn wir, anstatt uns angegriffen zu fühlen, anfangen würden, jedes Wort als eine Reflexion des inneren Leidens des anderen zu sehen? Diese Reise lädt Sie dazu ein, herauszufinden, wie Sie durch eine veränderte Sichtweise verbale Angriffe in eine Kraft des inneren Friedens umwandeln können.

Wie wäre es, wenn Sie von heute an beginnen würden, jedes Wort als eine Gelegenheit zum Wachsen zu sehen, bei der jeder Austausch zu einer Chance wird, den anderen und sich selbst besser zu verstehen?

"Let's take a look"!

DIE SCHLÜSSEL, UM VERBALE ANGRIFFE ZU VERSTEHEN, OHNE SIE ZU ERLEIDEN

Ob am Arbeitsplatz, mit Verwandten, der Familie oder dem Ehemann, beim Arztbesuch oder beim Einkaufen ... wir können schnell zur Zielscheibe verbaler Aggression werden ... Wenn Sie sich wie ich nur wegen eines kleinen, manchmal sogar indirekten Satzes schlecht fühlen und in endlose Grübeleien verfallen, sollten Sie wissen, dass dies kein unabwendbares Schicksal ist. Dank des folgenden Blickwechsels können wir die menschlichen Mechanismen verstehen, was sich hinter der Wut des anderen abspielt, und den Frieden wiederfinden.

Kannst du ein konkretes Beispiel nennen?

Als ich letzte Woche wegen meines Sohnes in der Sprechstunde war, wurde die Diskrepanz zwischen meiner erzieherischen Sichtweise und der des Arztes deutlich. Seine Anordnungen wurden immer bedrückender, so dass ich schließlich unsere unterschiedliche Sichtweise erklärte.

Die letztlich kurze Diskussion lief auf einen verzweifelten Versuch hinaus, immer detailliertere pädagogische Erklärungen meinerseits gegen immer aggressivere lautstarke Aufforderungen ihrerseits abzugeben. Jedes Wort, das ich sprach, schien die Spannung zu erhöhen. Schließlich war ich mit meinem Latein am Ende und fügte mich, indem ich selbstgefällige "Ja"-Rufe wiederholte.

Als ich die Beratung verließ, war ich leer und innerlich zutiefst verletzt, nicht nur wegen des Kampfes, sondern auch, weil ich mich in eine unterwürfige Position gezwungen gefühlt hatte.

GIBT ES EINE VERSTECKTE BOTSCHAFT?

Zufällig kenne ich den Hintergrund dieser Person ein wenig. Sie fühlt sich hilflos und desorientiert, weil sie im Moment eine Trennung durchmacht. Tatsächlich hat sie den Oberkörper aufgeblasen und die Stimme erhoben, um zu versuchen, ein Gefühl der Kontrolle zurückzugewinnen. Das war ihre Art zu sagen: "Ich fühle mich in meinem Leben machtlos, ich muss die Macht zurückgewinnen. Außerdem fühle ich mich müde vom Kämpfen, ich habe nicht mehr die Kraft, mich anzustrengen". Wenn sie es nur so hätte sagen können, wäre alles anders gekommen.

Als ich mir der wahren Botschaft bewusst werde, fühle ich mich plötzlich erweicht und in großer Empathie mit ihr verbunden. Ich fühle keinen Kampf mehr, keine Opposition und keinen Zwang zur Unterwerfung. Ich fühle mich gleichberechtigt und habe den Wunsch, sie in den Arm zu nehmen. Wie kann ich ihr so viel Verletzlichkeit verübeln? Von so viel Menschlichkeit? Übrigens, wer kann heute schon mit dem Gefühl der Hilflosigkeit umgehen? Es ist sehr schwierig. Ich hätte jede andere Person sein können, die ihr gegenübersteht, sie hätte wahrscheinlich genauso reagiert.

Also ja, die Form war verwirrend, weil sie gegen mich gerichtet war, aber der Inhalt war für sie gerichtet. In Wirklichkeit war ich nicht das Opfer eines Peinigers, sondern ich war Zeuge des verzweifelten Versuchs einer Person, die sich in ihrem eigenen Leben als Opfer fühlt.

Die Toltec-Abkommen haben immer Recht: Nichts persönlich nehmen.

ABER WIE KÖNNEN WIR DIE VERSTECKTE BOTSCHAFT HINTER EINER VERBALEN AGGRESSION HÖREN? SIND WIR VERPFLICHTET, UNS ZU VERTEIDIGEN?

Es ist nicht leicht, weil wir es nicht gewohnt sind, aber diese Veränderung des Blickwinkels ist eine Gymnastik. Wenn wir eines Tages üben, wird es leicht sein.

Um dies zu erreichen, können wir uns die überarbeitete Version des Märchens "Androkles und der Löwe" vor Augen halten. Es ist die Geschichte, in der der Stamm versucht, den aggressiven Löwen zu töten. Am Ende stellt sich heraus, dass der Löwe einen Dorn in der Pfote hat und der Schmerz ihn verrückt macht. Es ist ein Kind, das ihn entfernt und natürlich enden sie als Freunde. Natürlich, denn es ist dieser Akt der Verbindung mit dem Herzen des anderen, der die Situationen transmutiert. Man sollte die Macht des Mitgefühls nicht unterschätzen.

Aggressiv zu sein, ist keine Persönlichkeit, sondern eine Reaktion auf Schmerzen, mit denen man nicht umgehen kann.

Bei meinem letzten Streit mit meinem Mann hat er mich zum Beispiel mit den Worten "Du bist doch sowieso ..." angegriffen. ... Was ist der Dorn in seiner Pfote? In diesem Moment fühlte er sich hilflos, weil er sich nicht verständlich machen konnte. Er hatte das Gefühl, dass man ihm nicht zuhört und dass er bei dem Thema nichts zu sagen hat. Er fühlte sich ausgegrenzt.

Wenn ich verstehe, dass ich nicht das Thema bin, wenn der andere angreift, und dass er nur von sich selbst spricht, dann befinde ich mich nicht mehr in der Haltung des kleinen Mädchens (oder Jungen), das sich angesichts der Autorität, die sich durchsetzt, unterwirft. Ich brauche mich nicht mehr schuldig zu fühlen, mich zu beurteilen oder zu verurteilen, weil ich etwas gewagt habe. Dann kann ich ganz ich selbst bleiben, mich hinsetzen und die Worte sagen, die alles verändern werden, die Worte, die mit der wahren Botschaft mitschwingen werden: "Mein lieber Mann, den ich unendlich liebe, ich weiß, dass du eine Meinung zu diesem Thema hast. Was möchtest du sagen? Ich höre dir zu".

MITGEFÜHL: EIN WEG ZUR KONTROLLE ODER ZUR BEFREIUNG?

Da wir nun wissen, dass Mitgefühl die beste Art ist, auf einen verbalen Angriff zu reagieren, ist das nicht ein unglücklicher Anreiz für mehr Kontrolle und Beherrschung in unserem Leben?

Natürlich können wir nicht bei jedem Wetter in dieser schönen Haltung der Empathie sein, da wir Menschen sind und per Definition unvollkommen und variabel. Auch wir haben unsere eigenen Emotionen, Fehler und Impulse. Wenn wir immer versuchen, uns selbst zu kontrollieren, sind wir auf dem Weg zur Explosion. Um Mitgefühl mit dem anderen zu haben, muss man auch Mitgefühl mit sich selbst haben. Erst wenn wir unsere eigenen Emotionen umwandeln können, können wir einen inneren Raum schaffen, der für den anderen verfügbar ist. Dies ist die Voraussetzung dafür, die wahre Botschaft zu erkennen und konstruktive Beziehungen aufzubauen.

IST ES AKZEPTABEL, VERBAL ANGEGRIFFEN ZU WERDEN? MUSS MAN ALLES ENTSCHULDIGEN? MUSS MAN NICHT AUCH BESTRAFEN?

Nein, natürlich nicht. Aber als ich begreife, dass es kein Überfall war, werde ich frei.

Wir werden hauptsächlich durch die natürlichen und universellen (auch bei Tieren) Abwehrmechanismen Angriff, Verblüffung oder Flucht konditioniert. Wenn wir nun aber einen Angriff in eine unbeholfene Botschaft eines Hilferufs umwandeln können, dann wäre keine dieser drei Reaktionen notwendig. Man fühlt sich dann weiterhin gut, spontan und frei. Hier geht es nur darum, die Vorannahmen und reflexartigen Mechanismen umzukehren.

Die Vorstellung von Strafe ist in Frankreich sehr präsent. Sie geht von der Annahme aus, dass der Gesprächspartner nur durch Angst oder Leid verstehen kann. Dies vernachlässigt sowohl die Fähigkeit des anderen, verstehen zu können, als auch sein unbefriedigtes Bedürfnis. Viele von uns verfügen jedoch über die Ressourcen, um zu verstehen, wenn man ihnen etwas erklärt oder sogar Strategien anbietet. Ein Beispiel: Zweijährigen wurde vorgeschlagen, zehn Minuten lang vor einem CHAMALLOW zu sitzen, ohne ihn zu essen, um einen zweiten zu gewinnen. Die meisten waren dazu nicht in der Lage und liebten diesen wunderbaren kleinen CHAMALLOW. Wenn man ihnen jedoch vorschlug, die Strategie anzuwenden, sich vorzustellen, dass es sich um eine Wolke oder ein Bild handelte und der CHAMALLOW daher nicht essbar war, schafften sie es, zu warten.

Wir müssen verstehen, dass es immer in der Natur des Menschen liegen wird, nach Bequemlichkeit, Vergnügen, Liebe, Anerkennung und Bequemlichkeit zu streben. Nur haben wir meistens nicht gelernt, konstruktiv mit unserem Leid, unseren Emotionen oder unseren Bedürfnissen umzugehen.

Wir bleiben für unsere Handlungen verantwortlich. Auch wenn die Person aus eigenem Leid heraus handelt, hat sie die Pflicht, an sich selbst zu arbeiten, um konstruktivere Bewältigungsstrategien zu finden. Genauso wie wir auch für unsere Reaktionen verantwortlich sind. Für diejenigen, die zu einer Eskalation des Leidens führen, und für diejenigen, die eher konstruktiv sind, in erster Linie für uns (und eventuell für andere).

Mitgefühl führt also nicht dazu, dass man alles wie ein Jasager hinnimmt. Es ist klar, dass man Grenzen setzen muss. Sie sind im Übrigen notwendig, um einen Rahmen der Sicherheit zu bieten und einen gewissen sozialen Frieden zu gewährleisten.

Da wir aber mittlerweile wissen, wie man einen Angriff in einen Hilferuf umwandelt. Wir sind frei, auch Nein sagen zu können. Wir können dann mit aller Entschiedenheit an die Regeln erinnern, die nicht überschritten werden dürfen. Wenn nötig, können wir um Wiedergutmachung bitten. Anschließend können wir, wenn uns danach ist, die wahre Botschaft anhören und eventuell gemeinsam nach einer Lösung suchen, die den zugrunde liegenden Bedürfnissen besser gerecht wird.

VERGEBEN: SCHLECHTES VERHALTEN FÖRDERN ODER SICH BEFREIEN?

Schließlich sagen Sie halbherzig, dass man alles vergeben muss. Ist das nicht eine Art, schlechtes Verhalten zu fördern?

Diese Frage erinnert mich an eine Geschichte meines Großvaters. Die Frau seines Sohnes hat ihn verlassen und 35 Jahre später weigert er sich, an den Geburtstagen seiner Enkelinnen teilzunehmen, damit er dieser Frau nicht wieder über den Weg läuft. 35 Jahre später versucht er, sie zu bestrafen, aber wem tut er damit weh? Zunächst ihm selbst, indem er die Geschichte erneut durchlebt, als wäre die Zeit stehen geblieben, und seinen Enkelinnen, die ihren Großvater an den so symbolischen und wichtigen Geburtstagen nicht sehen können. Die betreffende Frau hat ein neues Leben begonnen und es geht ihr sehr gut. Sie hat ihr Leben weitergelebt. Sie ist von dieser Art der Bestrafung völlig unberührt.

Groll frisst uns innerlich auf, er hält uns in einer Schleife der Missgunst gefangen. Vergeben heißt nicht, die Person zu ermutigen, ihre Handlungen fortzusetzen. Vergeben bedeutet, sich dafür zu entscheiden, die Last der Wut, des Grolls und des Hasses nicht länger zu tragen. Es bedeutet: "Durch das Geschenk der Liebe bringe ich Frieden in diese Angelegenheit, um mich davon zu befreien". Es ist ein Schritt, den man für sich selbst tut und der dem anderen die Verantwortung überlässt. Vergeben bedeutet, zu sagen: "Auch wenn ich mit dem, was gewesen ist, nicht einverstanden bin, entscheide ich mich dafür, mit dieser Angelegenheit in innerem Frieden zu sein. Ich höre auf, diese Geschichte zu nähren. Ich schließe sie ab und sie ist kein Thema mehr für mich". Letztendlich rechtfertigt Vergebung nicht die Handlungen des anderen, sondern erleichtert die eigene emotionale Last. Aber Olivier Clerc kann Ihnen in seinem Buch "Kann man alles verzeihen?" noch mehr darüber erzählen. Es ist ein alchemistischer Prozess, der auch in dem wunderbaren Dokumentarfilm "Die unendliche Macht des Herzens" von Drew Heriot beschrieben wird.

Erinnern wir uns auch in Demut daran, dass wir alle in der Vergangenheit Fehler gemacht haben. Wir können nicht unser ganzes Leben lang die Last des Alten tragen. Erfahrung und Reife werden mit der Zeit geschmiedet. Fehler sind notwendig. Der gegenwärtige Augenblick ist immer eine zweite Chance. Er bietet uns die Möglichkeit, neue Entscheidungen zu treffen, unsere Fehler auszubügeln und etwas anderes zu produzieren.

Zwischen Mitleid und Vergebung: Was machen wir mit narzisstischen Perversen und allen pathologischen Entgleisungen oder gar körperlichen Angriffen?

Wir sind Herrscher über unser inneres Reich. Das bedeutet, dass wir entscheiden, wer vor unserer Tür stehen darf und wer nicht. Ja, wir können das Leiden des anderen verstehen, ja, wir können vergeben, aber das ändert nichts daran, dass wir, wenn es nötig ist, die Pflicht haben, uns zu schützen und Grenzen zu setzen, sowohl körperlich, emotional als auch spirituell.

KÖNNTE DAS, WAS SIE UNS BESCHREIBEN, UNS ZU EINER MENSCHLICHEREN GESELLSCHAFT FÜHREN?

Es ist unbestreitbar, dass Konflikte und verbale Aggressionen jeden von uns im Alltag treffen können, und angesichts dessen ist es oft einfacher, sich von Wut oder Schmerz mitreißen zu lassen. Eine auf Mitgefühl basierende Herangehensweise kann unsere Erfahrung mit solchen Situationen jedoch verändern.

Indem wir diese Fähigkeit kultivieren, den anderen zu verstehen, ohne uns von ihm überwältigen zu lassen, Angriffe in Gesten des Hilferufs umzuwandeln, zu verzeihen und gleichzeitig andere für ihre Taten verantwortlich zu machen, können wir hoffen, eine fruchtbarere Gesellschaft aufzubauen. Ich glaube, dass wir die Pflicht haben, die beste Version von uns selbst zu werden, aber auch die Bedingungen dafür zu schaffen, dass der andere das Beste von sich selbst entwickeln kann.

Von nun an entscheide ich mich dafür, nichts persönlich zu nehmen, mich von der Last des Grolls zu befreien und auf die wahre Botschaft des anderen zu hören. Ich versuche, fruchtbarere Haltungen für konstruktive Beziehungen einzunehmen. Ich baue tiefgründige Dialoge und Lösungen mit auf, sortiere die Menschen um mich herum, setze klare Grenzen und versuche, das Beste im anderen hervorzubringen.

Vielen Dank, Chloe, für diesen erhellenden Artikel, der uns lehrt, hinter die Worte zu blicken und mit Mitgefühl zu reagieren.

Deine Weisheit hilft uns, die hinter aggressiven Worten verborgenen Emotionen zu verstehen und unsere Reaktionen in Gelegenheiten zur Verbindung umzuwandeln.

Chloes Bio

Chloé LESAGE
Coach für Führungsqualitäten und Projektmoderatorin

Kriegerin des Herzens" ist oft die Schlussfolgerung, die ich erhalte, wenn ich meinen Lebensweg erkläre. Nach einem nicht ganz einfachen Start auf dieser Erde suchte ich inneres Gleichgewicht und Expansion durch eine 15-jährige Reise der persönlichen Entwicklung, auf der ich alle konventionellen und atypischen Praktiken getestet habe.
Da man nie aufhört zu lernen, nähre ich ständig meinen Durst nach Verständnis. Als Mensch mit hohem intellektuellen und emotionalen Potenzial habe ich gelernt, meine Fähigkeiten in den Dienst des Lebens zu stellen, damit es zu einem Geschenk wird.
Meine Methode ist die Schnittstelle zwischen dem, wer ich bin, der Wiederaneignung meiner zweijährigen Ausbildung in Coaching in persönlicher Entwicklung sowie all meinen Lebenserfahrungen.
Es ist eine Praxis, die Erfahrungen macht und gleichzeitig auf den Körper, die Emotionen und die spirituelle Dimension einwirkt. Für mich kommt es nicht in Frage, jahrelang zu begleiten, was meiner Meinung nach zu einer Abhängigkeit führen würde. Meine Arbeit besteht darin, die Bedingungen für die Wiederaneignung der inneren Macht zu schaffen, um unmittelbare Ergebnisse bei der Verwirklichung der eigenen Ziele zu erzielen."
Weitere Informationen zu ihrem beruflichen Werdegang

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